No ver la simple realidad.

Cuando somos pequeño creemos que nos hemos enamorado completamente, que ese chiquillo que te gusta desde pequeño y que te a robado el corazón sera para siempre tuyo, que crecereis juntos, y compartireis momentos juntos, que os dareis juntos el primer beso, que haréis el amor por primera vez juntos... y sin embargo ya de pequeño te das cuenta de que eso es mentira, que cambias de novio cada dos dias, que cambias de amigos muy rapido por enfados tontos... nunca lo habia pensado pero es asi, desde pequeños vamos aprendiendo a olvidar pero cada vez se hace mas duro olvidar a esa personita que cuando la ves te da un vuelco el corazon que cuando te habla por el tuenti o por el messenger sientes cosas en la tripa como llamariamos de manera cursi mariposas...
Al hacerte mayor te enamoras de ese niño que te saca casi 4 años, que el ya a terminado los estudios y tu todavía estas en la ESO, que el ya ha hecho de todo con todas y tu acabas de dar el primer beso, y además a la persona con la que no querías, porque siempre queremos que la primera vez de todo sea perfecto, que sea magico, maravilloso, con alguien a quien amemos y que nos ame...
y sin embargo nunca, pero nunca es asi, todo sale de improvisto, no puedes planear como sera tu primer beso, porque hay veces que te lo roban simplemente, tampoco tu primera vez, porque en un arrebato de pasión y de deseo lo puedes hacer con quien menos quieres, con quien menos esperas... y sin embargo yo pienso que no hay que arrepentirse de nada de ello, que puede que al principio te arrepientas pero si luego lo piensas puedes sacar algo positivo de todo eso. Dicen que de los errores se aprende, pero a veces puedes caer en los mismos errores una vez tras otra, tropezando constantemente con la maldita piedra que siempre se te cruza en tu camino y que tu, cegada por la luz de sus ojos, esos ojos que piensas que son los más bonitos,no ves.

Sigues en mí, a pesar de todo....

Sabes, a pesar de todo sigues en mi mente. En mi corazón no te puedo asegurar que sigas, pero en mi mente si. Mis pensamientos se desvían solos al día que te conocí, al como eras antes. Antes, cuando me moría por ti, cuando con tan sólo verte conectado, me hablabas y me decías cualquier tontería, y ahora? Estamos tontos o qué... Pasas de mi cara como de la mierda. No me haces ni puto caso y lo cierto es que yo a ti cada vez te voy haciendo menos caso también. Al final esto terminara como si nada hubiera pasado como si no nos conociéramos... 
Todavía tengo tu colgante guardado, lo tengo cerca mía aun que no lo lleve puesto. Me recuerda demasiado a ti como para llevarlo puesto, pero cerca siempre lo llevo, igual que es cerca como te siento cada vez que lo toco. Porque me acuerdo de aquel día de verano, uno de los mejores de ese verano. 

Quizás lo que falte sean tus brazos a mi alrededor

Siéntate en el suelo, pero no en cualquier suelo. Busca una playa y vete al rincón más alejado, donde no haya nadie, donde nadie te mire, donde estés alejado de las familias, de la gente en general. Siéntate en la orilla del mar, donde el agua no cubra, donde el agua tan solo llegue hasta tu cintura estando sentado. Ahora cierra los ojos y deja volar tu imaginación, donde te lleve, aquí no ahí limites. Tírate hacia atrás en la arena, apoyando tu cabeza en tus propias manos. Ahora abre los ojos despacio. Si es de día, veras nubes, veras el cielo azul y veras el sol. Si tienes la suerte de que sea de noche, veras prácticamente el universo, veras la luna, quizás llena o quizás en forma de uña. A su al rededor veras las estrellas, formando formas para que sigas imaginando. 
¿Qué más necesitas? Con tu imaginación sobra.

Ahí veces que las mentiras no se creen.

-- ¿No crees en el amor?
+ No
- ¿¿Entonces porque estas queriendo a una persona??
¿porque quieres estar a su lado?!
+ No es amor, es obsesión.
- Empieza siendo obsesion hasta que alfinal te enamoras sin darte ni cuenta.
+ Yo solo se que no creo en el amor. Ya no.
 El amor se supone que tiene que ser bonito, que te hace sonreir y estar bien
 no que te hace llorar estar mal, deprimirte, y derrumbarte
- Pues entonces no le quieras...
+No le quiero

La infancia queda atrás.

Y allí se encontraba. Una niña ya no tan niña. Con su pelo rubio moviendose por el viento. Mientras sus manos sujetas al hierro del columpio se quedaban quietas. Las lagrimas corrian por las mejillas de ella. Lagrimas llenas de recuerdos de la infancia. Ese mundo infantil en el que ya no esta, en el que a dejado atrás y con él mil cosas por hacer. Los recuerdos sin preocupaciones, con la indiferencia de la vida. Tan solo teniendo que columpiarse en el simple columpio de la rueda, esa infantil aficion que de pequeña borraba cualquier tristeza y que ahora por más que te columpies, los problemas siguen ahí, pegados a tu piel sin querer despegarse, sin compasión hacia nada y menos aún hacia a ti. Los problemas que de pequeña eran simplemente haberse caido y echo una herida, ahora son más profundos, más que una simple herida superficial. Pero lo único que podemos hacer, es ser fuertes, abandonar ese columpio que ya no sirve para nada y demostrarle al mundo que nada ni nadie hara que tu sonrisa desaparezca.

Dulce princesa de cuento

Te vas haciendo mayor, vas creciendo tanto fisicamente como mentalmente. Pero en el fondo sigues llevando a esa dulce e inocente niña con el vestido de princesa que tanto gusta a las niñas. Esa misma que te impulsa a ponerte un vestido de princesa y a echar a correr en dirección del palacio encantado. Ese palacio en el que si dios quiere estará el principe azul. Ese principe que te durara eternamente y que te hara vivir el cuento de tu vida en el que el final será el de todos los cuentos : " Y fueron felices y comieron perdices". Pero hay veces que la princesa tiene alergia a las perdices. Las veces en las que no siempre es así. Ese final tan solo lo tienen los cuentos inventados. Ninguna historia real acaba así. Jamás acaba así porque el sueño siempre acaba en pesadilla.

Uno y uno no siempre son dos.

Y ahí veces en la vida que no siempre es lo que parece. Que lo bonito no es lo mejor. Que lo que peor parece es lo mejor, lo qué más conviene. Las sonrisas no siempre demuestran felicidad y se puede llorar también de alegría. Las apariencias engañan como en Blancanieves. ¿Quien iba a pensar que una dulce anciana iba a acabar con una dulce princesa? Esta claro que engañan las apariencias así como las sonrisas fingidas aparentan cosas que no son. Pero a fin de cuentas, ¿quien se va a preocupar lo suficiente como para darse cuenta de que en realidad no sonríes de verdad, que en realidad mil cosas te joden por dentro y te hacen daño?. Nadie se da cuenta. Por qué a nadie le importas lo suficiente, date cuenta.

No soy como todas ni todas son como yo.

Ni siquiera soy parecida al prototipo que todo chico desea. No soy bajita como les gusta,, ni tengo unos ojazos que quitan el hipo, ni siquiera tengo una bonita sonrisa. Mi cuerpo también deja mucho que desear. No tiene las curvas bien puestas ni el culo y las tetas perfectas. Básicamente soy otra más, otra del montón. Mi sonrisa es más bien horrorosa. Mi cuerpo, demasiado alto, con las piernas que odio, la cintura mona y las caderas sin comentarios. A fin de cuentas soy como soy, pero la verdad, me da igual como me vean desde fuera, lo que piensen, lo que intenten. Soy como soy, con mis defectos, mis virtudes, mis tonterias mis locuras y con todo lo que mi persona conlleva, y a quien no le guste, que se vaya por donde ha venido.

Un sueño profundo e infinito.

Tengo sueño. Mis ojos poco a poco se van cerrando. Mis pestañas cada vez les cuesta más y más parpadear. No quiero seguir despierta. Quiero dormir, dormir y ni siquiera soñar.  Dormir para siempre. No despertar nunca más. Cómo la bella durmiente, durmiendo durante 100 años. Sin preocupaciones, en un sueño perfecto. Pero yo no quiero que un príncipe me despierte con un beso. Porque a fin de cuentas, príncipes y princesas en esta vida no existen. Simplemente yo no quiero despertar.

Y me perdí.

Hace años me perdí. Me perdí en cada rincón de la vida. En cada paso que daba me perdía. Sin saber que cojones hacia en esta vida. Sin tener rumbo fijo. Cada paso que daba me hacía caer contra el suelo. Cada vez más bestiamente, haciendo me cada vez más y más daño. ¿Y ahora? Ahora las ostias son mortales. Cada paso que doy me esta esperando una piedra, y los más patético es que una tras otra vez es la misma piedra. Es la piedra en la que esta tu nombre grabado. Para joderme a cada segundo que pasa. No lo entiendo, sé que nadie dijo que esto seria fácil, pero ¿tenia que ser imposible? Las cosas difíciles gustan, las imposibles las odio. Puede ser que sean cosas mías y que tan solo sean poco probables, pero poco probables para mi son imposibles, porque nunca me pasa lo bueno, la suerte no esta de mi parte, se ve que de pequeña la humille demasiado o algo, pero ahora que lo pienso que digamos mi vida no esta llena de suerte, así que no lo entiendo.

La verdad duele.

Y lo cierto es que cada día me doy dando cuenta de quien de verdad se preocupa por mi. De quien de verdad siente lo que dice. Quien no me engaña y quien con cada palabra que dice lleva diez mentiras detrás. Puede ser que yo no sea la persona más sincera de este mundo, pero yo por lo menos si que voy de frente. No simplemente de un día para otro dejo de hablar a la gente, ni dejo de mirarlas. Puede que no sea la mejor amiga que alguien puede tener, pero si que soy buena cuando quiero, aun que también sea una borde muchas otras veces. Pero simplemente, soy como soy.

Ni se que titulo ponerle...

Y yo no digo que sea una niña dulce, más bien al contrario, soy una niña borde, que contesta a toda persona viviente. Pero todo eso tiene su historia. Puede que me eche a llorar por dos palabras que me digas o que eche a correr con tan solo una mirada. Puede que merezca muchas cosas, pero lo que no me merezco es lo que nadie se merece y con lo que convivo desde que tengo recuerdo. No me refiero a otra cosa que lo que se puede llamar: bullying. No escribo esto para aparentar ser una víctima, ni para dar pena ni por nada. Simplemente quiero desahogarme de una vez por todas, ya que a la cara soy demasiado cobarde y siempre que hablo del tema acabo entre lágrimas que no me dejan explicarme. Es con algo que vivo desde siempre, y con lo que se meten o metían diariamente, mis lágrimas. Con cualquier cosa que pasaba mis ojos por si solos empiezan a llorar, aún yo sin querer llorar, intentando esconder mis lágrimas, sólo ahora las consigo controlar y tampoco demasiado... Quizás fue por cosas que hice, por querer alejarme de mi colegio de cuando tenia 5 años e ir de mal en peor. Quizás fueron las consecuencias de huir, aun que pensándolo bien, una niña de 5 años ¿Cómo va a saber elegir? Mejor dejo de hablar de este tema que me deprimo.

Mi corazón en tus manos.

¿ Me haces un favor? ¿Me puedes coger de la mano? ¿Sí, de verdad? Oins, muchas gracias en serio. Pero te tengo que pedir un ultimo favor más, prometo que será el último que te pida... o eso intentaré. Solo quiero que me cogas de la mano con mucho cariño, con mucho cuidado. Mi mano simboliza mi corazon, si lo sueltas caera al suelo, y tendra el mismo efecto que si tiras un cristal, un espejo contra el suelo. Se romperá en mil fragmentos esparciendose por todo el suelo, como si fueran los pedazitos de mi destrozado corazón. Ten cuidado si los quieres volver a juntar todos. No lo conseguiras facilmente. Y jamás podras hacer que queden como al principio. Muchos pedazos quedaran pegados al suelo como recuerdo de esa vez que se te resbalo de los dedos. No era gelatina, era mi corazón. Y tú tan indiferente lo dejastes caer, o incluso lo empujastes, en dirección al suelo. En una caida directa. Desde el cielo al infierno en un suspiro. Mis manos pasean por el suelo, cogiendo un pequeño trozo, con todas mis fuerzas lanzandolo contra la pared, haciendo que desaparezca en mil pedazos invisibles. Cogo otro con las yemas de mis dedos, cortandome levemente, sin querer, con él. Sangre de la yema de mis dedos que caen por el trozo de espejo, haciendo borrosa la vision de mi propia cara. Ese mismo trozo lo paseo por mi muñeca, jugando con mis venas sin ser capaz de cortar. Sin tener el valor de acabar con ese tormento de vida. Al fin y al cabo todos somos unos cobardes y practicamente nadie se atreve a acabar con su vida de esa manera. O por lo menos yo no soy capaz de ello, estimo demasiado mi vida incluso odiandola a cada momento. Porque cada trozo de cristales que estan en el suelo simboliza un momento, una ilusion, una amistad... Que todas se irian olvidando si me atreviera a hacer eso. En definitiva, ese trozo de espejo lleno de sangre de la yema de mi dedo, acaba junto al otro, estampado contra la pared. Y en mi cara, la sonrisa de saber que todavia viviré la vida, con todo lo bueno y malo que eso conlleva.

¿Intentarlo o no intentarlo?

Y lo cierto es que cada vez me gustas más. No se que será, si sera tu tonta mirada o tu sonrisa estúpida, quizás sea la manera en que te dejas besar, aparentando indiferencia, o quizás sea tu manera de mirarme. O tu manera de intentar quitarme tu móvil y acabar los dos tirados en el banco, yo encima tuya, con la gente pasando por su al rededor mirando como hacemos el tonto. Cada vez estoy pensando en intentarlo contigo, total, a fin de cuentas lo único que puedo perder es el miedo, y a fin de cuentas eso viene y va, y lo perderemos siempre por cualquier tontería. Así que, ¿por que no perderlo contigo?

Sonreír es de valientes, pero solo si sonríes de verdad.

Y a mi sonrisa, cada vez le cuesta más seguir en mis labios. Cada día se va negando más y más a salir a la calle, a fingir que todo esta bien. Por que sonreír es fácil cuando sonríes con el corazón, no cuando finges una sonrisa con la mente, tan solo para aparentar felicidad, alegría, o simplemente para no preocupar a los demás. Por qué esas sonrisas son falsas, más aún que las que ponemos en las fotos, más incluso que las que nos ponen con las manos de pequeños para hacernos reír, estas las falsificamos nosotros mismos, a conciencia, y por eso no son tan preciosas y únicas como todas las demás, por que lo mejor es sonreír de alegría de estar contento o de la risa. Pero para nada sonreír con falsedad, por que eso no sirve para nada, solo para auto engañarte, y a la última persona que tienes que engañar es a ti mismo.

Son mis amigos.

No son los más guapos, ni los más simpáticos, ni los más especiales, ni siquiera son los más frikies, pero son mis amigos. Por encima de todo, son mis amigos. Son cariñosos, más de lo que cualquiera pueda pensar a primera vista. Regalan abrazos cada dos minutos, cada vez que los necesitas, cada vez que estamos un tiempo sin vernos. Porque puede ser que sean unos salidos y desesperados, pero son buenos niños, buenas personas, por que son los mejores que he podido encontrar a pesar de todo. Por que muchas veces me han entrado ganas de tirarlos por un acantilado, pero muchisimas veces más me han entrado ganas de abrazarlos y de no soltarlos. Porque es mi grupo, un tanto peculiar, raro, diferente, especial. Qué han podido jugar con estintores en mitad de la noche. Que han ido a quemar plantas al lado de las vías y lo han intentado apagar con ridiculeces. Puede que la hayan liado más de una vez, que nos hayamos metido todos en líos, que nos hayamos emborrachado juntos, que nos hayamos aprovechado entre nosotros, que nos empezemos a tirar piedras como niños pequeños. Y puede que me haya gustado más de uno y que haya echo algo con ellos, pero son los mejores, los más especiales que he conocido en mi vida. Qué me sacan de 3 a 5 años cada uno, que son más mayores que yo exageradamente, pero son increíbles, cada uno tiene una cosa que le identifica, uno es un cabrón, pero encantador que no hay dios que se enfade con él; otro es un puto niño de 19 años, que parece un niño pequeño jugando, hablando, haciendo el tonto, pero es feliz tal y como es; otro según mi madre, aparenta ser mi abuelo, y lo mejor es que es cierto, tiene 19 años y parece muuucho más mayor, parece un osito de peluche cuando lo abrazas y hay veces que te entran ganas de estrangularlo pero otras me quedaría entre sus brazos para siempre; Otro es un cielo de persona, un buenazo, pero un capullo que pica cada dos minutos; Y los demás siguen teniendo cada uno sus más y sus menos, porque son únicos e increibles y aun que no llevo ni un año con ellos, son con los que mejor y más tiempo he estado, y no los cambiaria por otros gilipollas, ni por nadie.

Un cabreo a mitad de noche

Y poco a poco me empieza a dar igual todo. Lo único que quiero en estos momentos es desaparcer, sin dejar rastro, sin dejar huella. Como morirme, pues igual. Morirme sin sufrir sin sentir nada, simplemente un día ya no despertar.Por qué estoy harta de ser siempre la misma tonta que perdona, que nunca se enfada de verdad, que solo se pica un poco y en seguida vuelve pidiendo perdón, pero resulta que ya me he cansado de eso, me he cansado de ser así. Si me tengo que enfadar lo haré si tengo que dejar de hablarte, lo haré, por que ya estoy harta de ser un puto objeto de mierda, que entre que parezco una muñeca inchable, porque solo me quieren para lo mismo que a ellas o tan solo para picarme marearme y dar por culo. Pues no me da la gana. Ya he aguantodo más de 15 años, pues ahora que les follen a todo el mundo, que voy a mirar por mi, por mis intereses y por mis cosas, y a los demás que les den por culo.

Ya te estoy esperando con ganas, Verano.

Que se que estamos en primavera, pero a pesar de eso, para mi ya es verano, hace calor y tengo ganas de ir a la piscina, a la playa y salir hasta las tantas con mis amigos. Solo me quedan 15 días para que mis clases terminen y ser por fin libre, poder salir hasta las tantas y no madrugar ni un santo día a no ser que sea para ir a la playa, o a cualquier sitio que haya agua, diversión y amigos. Qué estoy deseando empezar el verano y salir todos los días sin pensarmelo, lucir todos los días unos pantalones cortos con sandalias y una camiseta de tirantes, sin chaquetas y sin nada. Tengo ganas de salir corriendo por todo mi pueblo gritando que ya es verano, que hace calor y que nada ni nadie podrá fastidiarme este verano, aun que ya no sea tan libre como todos los demás años por culpa de un niñito, va a ser el mejor. Por que tengo los mejores amigos que se pueda tener, incluyendo mi mejor amiga, además de una amiga con coche y con ganas de ir por ahí. Amigos con motos, con chalets y con ganas de hacer locuras a todas horas. Que se que con ellos cualquier cosa que proponga, cualquier locura la podré hacer. Como si quiero quemar una casa, ellos me ayudan, que son como niños pequeños, que se apuntan a cualquier cosa que propongan. Qué son los mejores y este verano va a ser increible, inolvidable y aun que suspenda, saldré, y me seguire comiendo el mundo, porque me niego a joderme este verano, porque pretendo que sea uno de los mejores de mi vida.

  

 

Gracias.

Gracias por ser tan increíble conmigo, gracias por quererme aún sabiendo todo lo que sabes de mi, conociéndome como soy con los tíos y con todo. Qué eres uno de los que mejor me conoces, porque confió en ti. Y tu en mi, y eso es lo que más importa en una relación. La confianza, y cada vez más nosotros tenemos más. Que cuando se supone que yo tengo un problema, me lo niegas, y haces el problema en plural, nuestro problema, que lo podremos solucionar, juntos. Porque sé que eres especial, diferente a los demás, único, y además de todo eso, me haces feliz, haces que todo parezca fácil. Qué cada día que pasa me vas demostrando que de verdad te importo, que de verdad me quieres, y no solo lo dices por decir, como todos los demás. Me encantas, por todas tus virtudes y por los fallos que según tu tienes, que yo no conozco todavía, pero los conoceré y te querré aun más. Porque quererse es eso. Querer a una persona, con sus más y con sus menos.

Encerrada sólo físicamente.

Y se que es sábado noche. Lo sé, y yo sigo aquí, encerrada entre estas cuatro paredes, sin poder salir, encerrada, sin poder escapar de esta tortura. Esto es más que injusto. Niñas cuatro años más pequeñas que yo por la calle, hasta tarde, hasta las tantas. Y a mi, ni siquiera hasta las 12:30. ¿En que mundo vivimos? No sé porque lo hace, quizás para joderme. No lo sé. Por que si pretende que sea una santa que viva encerrada sin irme de fiesta, sin liarla, sin equivocarme, sin volver a emborracharme, esta muy equivocado. Es mi padre si, pero no manda sobre mis pensamientos, ni mi libertad. Tan solo la limita, eso esta claro, pero ahora que entre en este enano cuarto y me vera a mí, sonriendo, con los cascos puestos a todo volumen y yo cantando como estando de fiesta. Por que puede quitarmelo todo, pero jamás me podra quitar mi ilusión de comerme el mundo, de sonreir, por que hay cosas que nadie te puede quitar, y a mi, nadie ni nada podrá quitarme las ganas de seguir adelante, de equivocarme, de caer de bocas y levantarme sonriendo, aun que este llorando de dolor, mi sonrisa seguirá donde siempre. Por que nadie se merece verme mal, y aun que lo este, tragaré saliva, me secaré las lagrimas, me pondré tacones y saldré a la calle a comerme el mundo y a abrazar cada ilusión, cada sentimiento, cada aventura. Por que soy una chica que no le da miedo caer, por que a pesar de todo, tengo a gente que me ayuda porque habrá gente falsa, pero puedo jurar, que por lo menos una niña si que vale la pena. No vale la pena estar mal y yo no lo pienso estar.

Triste realidad

Y mi vida que digamos nunca ha sido un cuento de hadas. Justamente eso no ha sido. He sido una niña que se tiraba el día llorando, que siempre lloraba por cualquier cosa, y que cogía por escusa cualquier cosa para poder llorar y desahogarse. Mi hermano desde que tengo memoria me pegaba, me hacia daño, siempre. Por gritar por insultar, por cualquier cosa me hacia daño, y lo cierto es que no le culpo. ¿En el colegio? Los niños son muy crueles. Meterse conmigo hasta yo salir corriendo con los ojos llenos de lágrimas era habitual. Llenarme a insultos y hacer que tuviera mil y un complejos más de los que hubiera tenido que tener, por que todo el mundo tiene complejos, pero no es justo tenerlos por los que los he tenido y tengo yo. Cambiarme de colegio, y demostrando que los problemas no se ganan huyendo, en el otro colegio lo pasaba peor, bueno, lo paso por qué sigo ahí. Qué te llenen de insultos y canten que llores, no es muy agradable y menos cogiéndote del pelo, arrastrándote por el patio, llenándote de insultos, hasta echar a llorar, era eso lo único que buscaban, que llorara, disfrutaban viéndome llorar, o mejor dicho, disfrutan viéndome llorar. Ya no queda nada de la dulce niña inocente que fui. ¿Por qué? Todavía hay gente que se lo pregunta. Todavía hay gente que dice que no soy fuerte. Ya no soy como era, por que me di cuenta de como es esto. De que en la vida me voy a llevar muchas ostias, más de las que ya me han dado, más de lo que los niños hacían, más de lo que amigos y no tan amigos me han echo. Quedarme sola quizás fue mejor. Ahora no vivo en un cuento de hadas. Puede que sea mejor, o puede que no. La verdad, preferiría ser como antes de ingenua y no saber que los chicos solo buscan sexo, que muy pocos te quieren de verdad. Preferiría creer que los amigos son de verdad, todos, y no solo unos muy pocos. Preferiría poder soñar y creer en principitos y no saber que de esos no hay. Preferiría poder creer que soy una princesa y no tan solo una niña amargada por la cruel sociedad. Que te abandonen, que pasen de ti que te dejen de lado, nunca es fácil de asumir. El quedarte sola un verano entero tampoco es fácil. El tener ganas de volar pero no atreverte tampoco es fácil. Puede que tuviera un trauma por todo ellos y más que todavía queda por contar, pero todo ello lo tengo superado, lo prometo, y aun que cueste, seguiré adelante, aun que mi visión este nublada por las lágrimas, la sonrisa nadie me la quitará por que he aprendido que nadie se merece verme mal, que nadie se merece mi simpatía, mi honestidad, mis ganas de conocer gente. Que prefiero ser o aparentar ser una persona sin corazón, borde, egoísta, guarra, antipática y todas las cosas que no soy, pero me han enseñado que de buena no se puede ir por la vida. O comes o te comen. Y yo no voy a elegir ninguna de las dos, por que no todo es blanco o negro, yo elijo el gris. Yo elijo ser buena con quien se lo merece y una mala pécora con quien se merece eso. Puede que no sea la más fuerte de todas, que haya mucha gente que lo haya pasado peor que yo, pero hoy por hoy, nadie puede decir que no sirvo para actriz, por que en todo este tiempo, mis padres, ingenuos de ellos, se han pensado que he sido una niña feliz, un tanto rebelde, y loca, pero a fin de cuentas, feliz. No han podido estar más equivocados en toda su vida. Pero ya me da igual, voy a luchar por lo que quiero y ha tener la sonrisa en la boca. Y a quien no le guste, que se vaya por donde ha venido, por que yo ya no necesito a nadie. He aprendido a seguir adelante, Sola.

Idea loca, pensamientos confusos.

Puede que mi idea sea de locos, puede que sea de estar mal de la cabeza. Pero la verdad, daría cualquier cosa por poder cumplirla. Es de locos, tan solo tengo 22 años. Él 21.  Simplemente eso. Pero me cogería de su mano y me escaparía con él. Así de simple. Así de claro. Lo dejaría todo, sin pensármelo, sin miedo, por que aun que me cueste admitirlo, por él lo daría todo. Lo cierto es que no es justo, para nada lo es. Abanderaría demasiadas cosas, demasiadas personas, pero me daría igual. Por él... Lo haría, sin inmutarme, sin parpadear. Por que no se que es lo que siento por él, pero se que es algo demasiado fuerte. Demasiado especial, único... Tan único como él mismo. Por qué aparecio en el momento justo, pero demasiado lejos de mí, demasiado lejos...

Esto es lo que tu me pusiste: Dos destinos separados pero nuestros besos nos unieron.La distancia nos volvió a separar pero lo que sentimos jamás se podrá borrar...

Simple no? Dos lineas o menos, pero que significan demasiado. Quiero estar contigo, entre tus brazos, y no moverme de ellos. Te quiero. Por mucho que me cueste admitirlo. Te quiero.  Y la distancia solo nos separa, pero lo que siento por ti no lo destruye por que esto que sentimos, o que por lo menos yo siento es más fuerte que cualquier cosa.

"Buenas noches princesa

Llegó a casa a las siete de la mañana, con los tacones en una mano. Viendo la luz del sol por la ventana. En días normales a esas horas me levantaría, pero hoy no. Hoy ya no. Llego a mi habitación y el patito que me cogías siempre que lo tiraba está encima de la cama. No le doy importancia. El portátil también esta. Lo abro por curiosidad sin intención de encenderlo y hay una hoja doblada dentro. La abro y hay escrito un:
"Buenas noches princesa.
  ¡¡ Te quiero!! "
Y su firma. Sonrío como una tonta, la guardo debajo de la almohada y me intento dormir con él en el pensamiento.

Te Quiero

Por que te quiero, te quiero con tus manías, con tu costumbre de ponerte siempre a la derecha, con tu costumbre de quitarme las manos de la boca cada vez que me muerdo las uñas. Te quiero con tus sonrisas, con tus ojos, con tu pelo, con tu ser. Te quiero con tu manera de besar, tus abrazos, tu manera de protegerme, tu manera de ponerte romántico, cursi, sentimental, con tu manera de romper momentos románticos, con tu manera de seducir, de ponerte celoso, de callar, de aguantar, de mimar. Te quiero con los caprichos que me das y con los que me niegas. Te quiero tal y como eres, con tus más y con tus menos. Con tus manos, con tu risa. Por cada cosa que haces, que dices, con cada cosa que eres, con todo,te quiero. Por que eso es lo que se trata, querer las cosas buenas y las malas, las bonitas y las insoportables.

Las verdades de los sentimientos duelen.

Y siento que te quiero. Y siento que cada vez que te miro mi corazón quiere salir hacia a ti, desbocado, con ganas de coger el tuyo y no soltarlo jamás. Por que cuando te abrazo, quiero que ese momento se pare, que no avance, que el maldito reloj deje de hacer tic tac, que dejen de pasar los segundos, los minutos y las horas. Que me habría encantado no tener que despedirme de ti. Odio las despedidas, y más si es con alguien a quien quiero, con alguien que ya veía poco de normal y que ahora... no veré nunca... No se si nunca más o si en unos años, pero ese tiempo es demasiado, cuando me quiera dar cuenta tengo los 18 años y una vida medio echa. Tampoco quiero arruinarla por un capricho. Esto me da miedo, la sensación que tengo cuando estoy con él, la sensación de acariciarle la cara, el pelo, y querer acercarme a sus labios y como el me hacia desde el primer beso, morderle, morderle con ganas. Para dejarle la marca, la huella de mis dientes, para que se acuerde de mi. Por que eso es algo que no quiero que pase nunca, que se olvide de mi. Si se olvida de mi, ya no me queda nada más, nada más que hacer con él...

Poder o no poder

¿Yo puedo? ¿Tú puedes? ¿Él puede? ¿Nosotros podemos? ¿Vosotros podéis? ¿Ellos pueden?
El poder conseguirlo o no, en el momento, en el ahora, no podemos saberlo. Tan solo podemos elegir intentarlo, ahí esta la clave, en intentarlo, en luchar por ello, en tener ganas de conseguirlo, proponerse lo y saber que al final cada uno que haya luchado, se saldrá con la suya, llegará a la meta y conseguirá el deseado premio. O quizás no tengamos esa suerte, y lo que hemos intentado con todas nuestras fuerzas, tan solo se quede en eso, en el intento, en el error fallido. Pero no importa, el caso es intentarlo, porque asi sabemos que no lo hemos conseguido, porque no ha podido ser, pero sino es como rendirse antes de empezar, no querer por miedo por inseguridades, cuando el objetivo esta en superarlo todo, no darse por vencido, autoconvencerse de que se puede conseguir. Por qué tu puedes, porque eres única y puedes, digan lo que digan, tú puedes.

Pequeños.

Mi mirada se pasea por el parque. Ese parque en el que ya hace tantos años yo jugaba como los niños juegan ahora en él. Sin importancia, sin miedos, sin rencores, con inmadurez, sin presiones, sin reglas. Solo juegan, ingenuos de la realidad como todos lo hemos sido alguna vez. Un niño juega solo, esta en una esquina, jugando con un balón. Esta apartados de todos los demás niños, ni el se acerca a ellos y ellos, ni siquiera le miran. Parece que no estén ni sus padres cerca, parece que este solo. Parece tan indefenso, tan niño. No tendrá más de 7 años. Su pelo moreno esta despeinado y simplemente le da balonazos a la pelota. Un niño se acerca corriendo a él, le coge la pelota y la lanza lejos, al otro lado del parque, entre los matorrales. El niño sale corriendo en esa dirección, con lagrimas en los ojos. No lo soporto, es impulso. Me levanto del banco y le sigo corriendo, metiéndome con él en los matorrales. Sólo se le oye a él llorar. Me acerco a él, lo cojo en brazos y le abrazo acariciándole el pelo.
-Pequeño, ya esta.
Él sigue llorando, ni siquiera intenta bajar de los brazos de una desconocida, de mis brazos. Sigo acariciándole el pelo, acercándome a la pelota lentamente. Lo bajo y le seco las lágrimas con mis manos.
-¿Cómo te llamas?
-Ivan...-Me contesta con timidez, cogiendo el balón del suelo.
-Ivan, no dejes que los otros niños puedan contigo. Tú eres igual que ellos, no dejes que te hundan ¿Vale pqueño? Eres fuerte, que no se te olvide.
Le doy un beso en la frente y veo como el asiente, como se termina de secar las lágrimas y sale corriendo de allí con la pelota en las manos. Le miro alejarse, mientras me siento en el suelo contra un arbusto y las lágrimas empiezan a caer por mis mejillas.

Ahora o ahora, no hay más.

Es ahora o nunca. Deja salir todo lo que siente tu corazón. Desvela lo sin miedo, sin fronteras. Ya no queda nada más. Tan solo eso, las palabras que jamás te atreviste a decir, ahora es el momento. Dimelas, aun que no sea a través de tus labios, por lo menos escribe las, solo necesito saber que fui importante para ti. Que fui alguien y algo para ti. Deja que todo lo que sientas se vea sobre el papel. Tan solo dejame tener el recuerdo de tus palabras.

Tu puedes

Levanta pequeña. Asómate a la ventana, puede que el cielo este nublado, pero eso no es motivo suficiente para pararte. Sonríe le al espejo y ponte lo primero que pilles del armario ¿Qué más da lo que lleves? Eres preciosa con lo que te pongas. Déjate el pelo suelto, libre, como tu misma eres. Sal a la calle y comete el mundo. Si te apetece correr, corre, si te apetece intentar volar, inténtalo y si en el intento te caes, levántate pero sonriendo, eso siempre. Por que tu sonrisa, aun que no sea perfecta, es la más bonita y hace conjunto con tus dulces ojos. Hoy es tu día y no puedes permitir que nadie te lo chafe. Hoy eres tu y nadie más, tu y tus ganas de vivir, tus ganas de sonreír, y sobre todo tus ganas de ser feliz, todo ello, echo realidad en el sueño de la inocencia.

Definitivamente empiezo a creer que soy gilipollas

Definitivamente empiezo a creer que soy gilipollas. Sí, así, sin más. No lo entiendo. Cuándo no tenemos ganas de nada, somos to' listos y nos ponemos música deprimente. Y yo me pregunto ¿Para qué? ¿Para ponernos peor? Por lo menos ponte música de fiesta, no de echarse a llorar. Es una puta rutina. Me deprimo, escucho música deprimentemente bonita. Fingo estar bien, sonrío, salgo, y vuelta a empezar. Todo son rutinas. Vivimos en un mundo en el que entre semana no se sale, los fines de semana te pegas la fiesta y así hasta cansarse. Es triste, visto así. Yo quiero trabajar el fin de semana y que cuando todos esten durmiendo entre semana coger los cascos y sin molestar irme por toda la ciudad cantando. Sí, canto mal, ¿Y si llueve? Pues me mojo y bailo bajo la lluvia. Lo cierto es que nunca lo e echo. Algún día lo haré, eso esta claro. Bailaré debajo de la lluvia, yo sola, sin nadie. Viendo pasar a la gente, mirando como bajo los paragüas me miran como si estubiera loca, eso quiero. Pero que más dá estar loca. Las mejores personas lo estan. Tú lo estas, ellos lo estan, y yo no soy menos.

Tuya, solo tuya

Por qué ahora mismo, lo cierto es que si que me imagino un futuro junto a ti. Y me encanta. Me encantaría estar por siempre contigo y hacer de todo contigo. Disfrutar de la vida, contigo. Que me da igual no poder irme de fiesta a los 20 años y tirarme a todos los tíos que pasen. Me da igual por que contigo, el futuro lo veo perfecto. Nunca me había puesto a pensar como sería estar con una persona para siempre. O como sería mi vida en unos años, y ahora que lo pienso. Me encanta. Por el simple echo de que me imagino contigo. Con tus ganas de comerme y con mis ganas de comerte. Con mis ganas de contar estrellas mientras tu me callas. Mientras me intentas quitar manías que más tarde le quitaremos a nuestros hijos. Con mis ganas de decirte lo que te quiero, lo precioso que eres y lo perfecto que eres. Que puede que no todos te vean así. Pero yo lo veo así y eso es lo que me importa. Eres perfecto. Perfectísimo. Por que sí, por que lo digo yo. Y eres aun más perfecto por quererme por como soy y por no dejar de decírmelo todos los días.
¿ Increíble? Sí, eso eres tú.

Futuro perfecto.

El despertador marca las siete de la mañana y empieza a sonar. Ella se tapa con las manos mientras se gira para seguir durmiendo. Él se despierta, responsable de los dos. Le da un leve beso en la frente a ella y baja a por el desayuno, como cada día. Al volver, ella sigue como siempre, en ropa interior tapada con una suave sabana. Deja el desayuno en el escritorio y se acerca a ella. Le da besos por las mejillas, por el cuello, y en los labios.

-Despierta pequeña, ya es hora de levantar.

Le muerde con suavidad la mejilla mientras ella refuña y pide un poco más de tiempo. Él se lo niega y empieza a hacerle cosquillas. 

-Venga ¡que llegaremos tarde!

Ríe al verla poner morritos y asiente sentándose todavía con los ojos cerrados. En un intento inútil le lanza la almohada divertida. Siempre pasaba lo mismo, hacían el tonto por despertarla. Ella se vuelve a dejar caer en la cama mientras el recoge la almohada del suelo. Se acerca a ella y la coge en brazos riendo.

-Venga princesa, ya verás como ahora despiertas.

Él se muerde el labio, mientras ella confusa se despereza en sus brazos. Él la lleva a la bañera y la mete en ella encendiendo rápidamente el agua fría, mojando el cuerpo de ella. Ella empieza a gritar entre risas. Ya despierta por completo sale de la bañera mojándolo todo, le da un abrazo a él para mojarlo y riendo se vuelven a meter en la bañera ya sin ropa para ducharse ya que ambos iban mojados. Y entre risas empieza su día. Un día más en su vida, los dos juntos, los dos felices, los dos listos para ser felices conviviendo juntos.

El sol es más de lo que parece.

Ambos se encontraban sentados a poco pasos de las vías. Lo justo para que el tren pasara sin darles, pero si para oírlo demasiado fuerte. Notaban las piedras bajo ellos pero no les importaba. El sitio era bonito, y la compañía inmejorable. No llevaban una conversión demasiado bonita. Para nada bonita. Pero aquel lugar parecía sacado exclusivamente para ellos. No se miraban, solo hablaban el uno al lado del otro. Ella tiraba piedras a la acequia y el observaba el camino y las luces.

-Te quiero, eso no lo dudes.- Susurra ella mirándole al fin.

+No es que lo dude o lo deje de dudar, es que necesito que lo demuestres.

Aquel joven, ya había repetido aquellas palabras demasiadas veces. Él era el que demostraba lo que sentía en aquella relación. Ella intimidada por el sentirse querida, no sabia lo que hacia. Tan solo seguir el juego mientras le quería. De eso no tenía ninguna duda. Le quería.

-Lo intento... Pero no sé como hacerlo...

+En eso no te puedo ayudar...-Él seguía sin mirarla, no podía.

-Mira, ¿Ves el sol? ¿A que a simple vista parece pequeño? Pues así es mi amor por ti, a simple vista, parece un amor pequeño, un amor que no es del todo real, pero sin embargo en realidad es mucho más grande. Es como el sol. La gente lo ve pequeño, pero es la estrella que ilumina el día a día. La estrella sin la cual no podríamos vivir, existir y sentir. Así es mi amor por ti, no puedo vivir sin ti, ahora no. Me he acostumbrado demasiado a ti, a tus caricias, a tus buenos días princesa, a tus despertares aun con lo poco que me gusta madrugar. Al hacerme salir de casa. Al hacerte bajar de la tuya por la noche solo para verte cinco minutos. Me he acostumbrado a tus besos, a tu forma de mirarme y sobre todo, me he acostumbrado a esta forma que tenemos de querernos.

Las lágrimas ya surgían de los ojos de ella sin poder pararlas. Le acababa de confesar su amor, una cosa que así, tan directamente jamás había echo. Él era el primero en muchos aspectos, siempre sería el primero. Siempre le querría.

La soledad, el más triste compañero

¿Dónde mirar cuando estas sola? ¿A quién buscar cuando sientes que ya no tienes a nadie? ¿Cómo creer en los príncipes azules y todos los que te tocaron eran ranas disfrazadas de príncipes para hacerte daño? ¿Cómo creer en el amor después de todo? ¡Quién coño sabe las respuestas de todas esas preguntas! Esta claro que yo no se las respuestas. Pero con sinceridad, me da exactamente igual. ¿Qué estoy sola? Sí, ¿Y qué? Seguro que hay algún animal que también va solo y vive la mar de feliz. Pues yo igual. No necesito a nadie para ser feliz... Bueno,quizás... lo necesite a él.... ¡No!No necesito a nadie, basta ya de la auto compasión. De ir dando pena a diestro y siniestro. La sonrisa no se moverá de mis labios, ya me enfade con el mundo o siga como siempre. Me niego a dejar ver lo que de verdad siento. Y quizás, ese sea el problema. Por que aun que no lo demuestre, mi corazón late por tí.

¿Pasado? ¿Presente? ¿Futuro?

¿Pasado? ¿Presente? ¿Futuro?

Pasado, eso que nos atormenta día tras día, puñaladas que nos llegan de golpe sin nosotros desearlo, sin poder controlarlo. ¿Dónde quedan los recuerdos? Tan solo en nuestra memoria, y cada vez se van disolviendo más, se van haciendo borrosos, hasta solo reconocer un par de momentos, los más importantes. Los que más marcan. Esos, que pase el tiempo que pase, siempre estarán ahí.

PRESENTE,  momento tras momento, vas viviendo tu presente. Al lado de, ¿De quien? al lado de quien sea, aun que sea con el coco, o con el príncipe azul. Ahí que vivir el presente como si no hubiera futuro. viviendo el momento todo lo posible. Sin recordar el pasado, tan solo teniendo en cuenta el presente.Mirando hacia delante, sin girarse hacia atrás. 

Futuro, quien sabe que nos deparará en el futuro, nadie lo sabe. Algunos dicen que ya esta predestinado, pero yo pienso que cada uno elige su propio destino, su propio futuro, con sus actos y sus decisiones. No que por magia de dios, alguien vaya a ser feliz, o a ser pobre, o demás. Cada uno elige su futuro, pero nadie sabe con exactitud que pasará.

¿Por qué miras así, pequeña princesa?

¿Por qué miras así, pequeña princesa? ¿Dónde dejaste la corona? Se te cayo mientras jugabas, son cosas que pasan. Si juegas, la corona se cae y ya no la puedes recuperar nunca más.

¿Qué le pasan a tus ojos? ¿Dónde queda ese brillo que tanto los identificaba? ¿Dónde queda esa sonrisa preciosa que se formaba al oír estupideces. Las cosas cambian, los sentimientos también y por más que nos pese, las personas también cambian. Todos cambiamos, mejoramos, empeoramos, maduramos, retrocedemos, encogemos, nos agrandamos. Nos enamoramos, nos desilusionamos, nos la pegamos contra la pared por ilusionarnos. Pero si no hiciéramos todo eso, no tendríamos vida, todo eso, forma parte de lo que vivimos, de lo que llamamos vida.

Tiempo, time, temps, Zeit...

¿De verdad piensas perder tu preciado tiempo? ¿Tirarlo por la borda como si no te importara? Como si lo pudieras recuperar... Pero no puedes, el tiempo es una de las pocas cosas, que si pierdes, o si desaprovechas, ya no volverá, el tiempo pasa, y tu tienes que seguir, estar a su altura. No quedarte atrás, avanzar con el tic tac del reloj como hacen los niños al empezar a andar. Dejarse llevar, por el instinto, como hacíamos con 3 años. Seguir adelante aun que el reloj se estropee, porque aun que a nosotros nos parezca que el tiempo se ha parado, no ha sido así, el tiempo nunca deja de pasar, sin darnos cuenta, nos consume, nos deja sin tiempo, sin ganas, sin sentimiento. Y eso no puede ser, ahí que saber seguirlo como si fuera una carrera, una carrera que dura toda la vida.. La carrera de la vida, con sus más, con sus menos, con sus aceleraciones y con sus frenazos... Así tal cual la conocemos, la vida misma, con ganas de llorar y con ganas de reir, de bailar o de cantar, no importa, no desaproveches el tiempo, tan solo hazlo.

Princesa de ilusiones.

Nunca quise ser princesa, nunca quise tener a mi príncipe azul al lado. Nunca quise un castillo ni una mansión. Jamás creí en los cuentos ni en los finales felices.

Y ahora cambia el nunca y jamás por el siempre y el ni por el "y". Exactamente, siempre quise, cuando tenía 4 años, incluso con 10 años todavía lo quería. Por que era una niña, y aun que ahora me siga considerando una niña, pues 15 años no son muchos, no quiero eso. O bueno, mejor dicho, no espero eso, no creo que eso pueda ser posible. Porque cuando eres pequeño te crees cualquier cosa que te dicen y que te cuentan, pero una vez dejas de ser tan niño, te das cuenta de que eso jamás podrá suceder. Dicen que no utilices el nunca ni el jamás. Pero así lo siento yo. Que puedo tener príncipes pero no serán azules, no serán perfectos. Pero lo cierto es que no me quejo, por que la perfección no existe y además, no me gusta. Prefiero tener a mi príncipe rojo, será imperfecto, pero será perfecto para mí. Será el que nunca nadie a buscado, ni siquiera yo, pero le querré más por ese mismo motivo.