Tiempo...

En medio del estrés y de todo lo que me rodea no me queda cabeza mas que para analizar mi vida y tratar de remediar en parte los errores que he cometido en el camino. Siento que no puedo echarme en reversa por nada del mundo, porque todo está hecho.

Deseo ocuparme de mi y solo necesito fuerzas necesarias para hacerlo. Tengo tantos proyectos en mente que deseo que nada mas ocupe mi mente por ahora, sin embargo es muy difícil lograrlo....

Solo necesito tiempo....

Me derrumbo

Muchas situaciones me derrumban, otras tantas me hacen llorar. Soy demasiado influenciable, y a veces puedo dudar... generalmente, no sé exactamente qué es lo que quiero o siento. 

Mi imaginación e impulsos van en contra de mis ideales, y empiezo a sentir que soy hipócrita. Pocas veces logro controlar mi mal genio, y sin embargo, por más que de lo mejor de mi, en la mayoría de los casos suelo herir a las personas que me rodean. 

Me tambaleo y me alejo de el camino que debo seguir, me equivoco en algunas decisiones y me he arrepentido de un millón y medio de cosas que he hecho tanto como dicho. 

Mi cabeza da vueltas y vueltas entre mil pensamientos y preguntas, y aunque esté todo el día buscando respuestas... parezco no encontrarlas. Mucha de las cosas que me propongo, resultan ser todo lo contrario de lo que suponía hacer. Odio olvidar personas, y los recuerdos siempre vuelven a mí... persiguiéndome como monstruos sedientos de mi dolor. Me quejo de que nadie me comprende, pero lo cierto es ni siquiera yo logro comprenderme realmente.

Ansío el futuro, y me pesan los errores de mi pasado... por esto, desmerezco y olvido mi presente. Me preocupo en exceso por cómo soy como persona... a tal punto en que mis exigencias superan la realidad, y acaban por lastimarme o mortificarme. Cambio drásticamente de opinión, y puedo tener sentimientos opuestos por una cosa en particular.

Lo que sé es que no sé absolutamente nada, y que probablemente esta sea una más de mis locuras.

Tan solo... estoy transitando este camino, intentando dar lo mejor de mí y progresar cada uno de los días de mi vida. Tan sólo busco la felicidad, y realmente sólo cuento conmigo misma.

¿PORQUÉ ESCRIBO?

   ¿ Porqué escribes?, a veces me pregunto el porqué de esa necesidad de poner letras impresas a mis sentimientos, porque yo escribo más con el corazón que con la mente, literalmente soy un libro abierto. 

Escribir es sentarme delante de mi misma y vomitar eso que me está revolviendo por dentro, quizás intento desentrañar mis propios secretos, (porque a veces me escondo de mi misma), tirando de un primer pellizco en mi corazón. 

¿A quien podrías contarle tus paseos al infierno y tus visitas al cielo, que te entienda mejor que tu mismo? 

Pues escribo por eso, para no dejarme en el olvido y conocerme en mis más duros miedos y mis más bellos sueños. Adornada de poesía cualquier barbaridad pierde peso  y así me alivio adornando con bellos vocablos el infierno. 

Mis manos golpeando el teclado no pueden seguir el ritmo de mis locos pensamientos y mis locos pensamientos no pueden seguir el ritmo de mis extravagantes sentimientos. 

¡ Cuánto admiro a esos que tan fidedignamente describen las arritmias del alma !, con el trabajo que a mi me cuesta, aunque me guste, escribir este simple texto. 

Aún así escribo, porque me gusta y lo necesito y mis palabras no son un ejemplo literario, pero si son retazos de mi más sincera alma, suficiente para mis pretensiones y mi único deseo de dialogarme, hablar sin hablar, con una pantalla de ordenador como único espejo.