GRACIAS

Mi querido amiga:

Cuando te llamo “amiga”, lo digo con un corazón sincero, porque nadie como tú ha podido hacer mi vida más fácil.

Gracias por tu presencia, gracias por tanto... gracias por todo.

¡Cuántas veces tus manos se han abierto a las mías y cuántas veces he llorado en tu regazo! Tus hombros han sabido cargar con mis tristezas y también con mis alegrías.

Por eso hoy, amiga mía, te dedico estas letras, plasmando en ellas lo hermoso de nuestra amistad. Una amistad que va más allá de la sangre, más allá del parentesco...

Te has convertido en mi hermana-amiga, porque juntas hemos recorrido la vida. ¡Hemos vivido momentos muy bellos! Hemos compartido la magia de haber encontrado cada una al amor de nuestras vidas.

Sé que ni el tiempo ni la distancia nos pueden separar, porque nuestro cariño es eterno... gracias, amiga mía, por permitirme ser parte de tu vida. Gracias por apoyarme en las tristezas y por reír con mis alegrías.  Carta a una amiga en la distancia. Gracias por todo lo que me has dado y por todo lo que eres...

Juntas caminamos por el mundo, sabiendo que esta amistad no se terminará por nada ni por nadie... porque eres mi hermana en la distancia, y contigo, la vida se ha hecho menos dura.

Gracias mi amiga, mi apoyo, mi hermana.

Desde mi rincón para ti.

Tu amiga en la distancia.

Poema 1

 

Este poema me robó el corazón. Es el poema que Nelson Mandela leyó durante los 27 años que estuvo en la cárcel y que le ayudaron a seguir adelante. Sobre esto es la película llamada Invictus. La recomiendo.
Poemas como este, dejan sin aliento.

Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.
En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi destino:
soy el capitán de mi alma.

Nunca he entendido a esta sociedad...

Nunca he entendido a esta sociedad, ni creo que llegue el día en que lo haga. Se pasan la vida intentando pertenecer a un grupo, en vez de simplemente ser ellos. ¿Por qué si eres de un modo no puedes ser de otro?
¿Por qué si te gusta el rock alternativo, el heavy metal, que sé yo, no puede gustarte también grupos de pop, o gente como Justin Bieber? ¿Por qué tenemos que someternos a nosotros mismos a un estilo?
No entiendo por qué se tiene que ser una cosa u otra y no una combinación de todas. Yo no quiero ser hipster, o friki, no quiero ser la pija o la que va con estilo rockero, la gótica, no sé. Yo quiero combinar todo lo que me gusta, un poco de cada cosa, y conseguir la combinación perfecta.
Quizá es por esto que siempre he sido la rara, dentro de los raros. Porque me iba de un grupo a otro sin encontrar un sitio. Yo no quiero ser algo, no quiero llevar un cartel que diga quién soy. Que me dejen auto definirme, y a quien no le guste que no mire.

This is the life

No duele. Repite eso, y al final te convencerás a ti misma. Te convencerás de que la vida, es hermosa como los poetas dicen, que las mentiras siempre son por amor, de que la gente que se aparta, es porque ya no debe estar más ahí, porque ha tenido una razón poderosa para irse, pero que no te ha abandonado.
Convéncete de que ya nada te va a derrumbar, y quizás dures un poco más que los demás. Pero cuando te des cuenta, verás entre las linesas de los poemas, y verás que no es hermosa esta vida, que las mentiras solo son para dañarte un poco más, que la gente no se aparta por una razón mayor, solo te abandona ocmo a un viejo juguete.
Atiende y al final, verás que te vas quedando sin cuerda para gritar y llorar, y al final admitirás toda esta verdad, pero siendo lo suficientemente fuerte como para admitir que la vida es así, pero tu en ella puedes vivir. 

Remember

Querido ángel:

Te escribo esto, porque sé que no vas a leerlo. Una vez leí que cuando quieres decirle algo a alguien y no sabes como, puedes escribirlo en un papel, y quemarlo después. Dicen que de esa manera le llegará algo de lo que escribas, aunque no lo sepa. Eso espero que pase haciendo esto (nunca fui muy buena encendiendo un mechero), así que me he decantado por hacerlo de este modo. 

No sé por donde empezar. 

Eres la persona más increíble que he conocido, porque siempre has sabido ser tú al margen de lo que los demás dijeran. Y te he tenido como un ejemple de superación. Pero ahora te miro, y veo que no eras esa persona de hierro que yo creía. Que has caído, y lo has hecho de golpe. 

Te has asilado, me has dejado atrás. O intentas meterme, pero no lo consigues porque prefieres tragártelo tu sola.

Lo sé, sé que esa es tu personalidad. Pero escúchame.

He estado en tu situación. Y solo quiero que estés bien. Que la viveza de tu alma se vuelva a reflejar en tu mirada. Eres bella, mi niña. Fuiste mi ángel cuando estuve sola, me salvaste de una oscuridad infernal. Y aunque he estado en una oscuridad hace poco, tú has estado ahí, intentando sacarme. 

Y eso solo puede hacer una persona muy bella. 

Te quiero.

Everybody hurts and everybody cry, sometimes

Sé lo que es el dolor, sé lo que es sentir una fuerza superior oprimiéndote la garganta, sintiendo que a cada momento, alguien te dirá algo y simplemente empezarás a llorar, y ya no podrás parar.
Una vez alguien me dijo que todos llevamos una bestia en nuestro interior y que nos acompañará toda la vida, que hay marcas, señales, que jamás nos dejarán, que seguirán ahí para recordarnos por donde hemos pasado.
Esto que llevo yo, son señales de guerra. No sé si algún día podré mirarlas y no venirme abajo, no recaer. Pero ahora mismo las miro, y solo veo el error que todo el mundo ha visto alguna vez en mí.
Ni siquiera mis propios padres me comprendían, ni siquiera mis amigas, mis amigos, mis conocidos. Es que no importaba a quien se lo dijera, porque nadie podía comprender como de mal lo he pasado o lo mal que he estado.
Nos creemos fuertes, capaces de conseguir cualquier cosa, de enfrentarnos a la tristeza, al dolor, al amor o al odio. Creemos ser capaces de todo, creemos ser más fuertes que cualquiera, y en realidad solo somos otro más de este débil mundo.
Todos fingimos sonrisas, todos ocultamos lágrimas. Y cuando descubrimos la tristeza de alguien más, no sabemos que hacer. Nuestras palabras suenan vacías, como si nosotros estuviéramos por encima de los sentimientos, como si mientras intentamos ayudar a esa persona, no estamos pensando que nosotros nos sentimos exactamente igual. Como una mierda.
Tener a alguien a quien quieres con toda tu alma, con la que quieres estar cada día, y a la que no puedes borrar de tu mente, y saber que está mal, que no le ve sentido a esta vida, que se quiere morir, que ya no ve más allá de ese dolor que siente, me mata. Y me mata porque me siento igual, porque yo quiero cada una de esas cosas, porque siento cada uno de esos sentimientos. Porque también he abusado del dolor físico para acallar el dolor interior, para hacer los latidos de mi corazón más débiles, y mis lágrimas más ligeras, y para olvidar que ahí fuera sigue habiendo vida. Pero me siento como una estúpida psicóloga, que solo dedica palabras vacías, que no puede llegar al paciente. Yo soy solo eso. Le quiero, le conozco, y sin embargo siento que no soy capaz de llegar a él, que por mucho que me esfuerzo, mis palabras no acallan su dolor.
Y lo sé, porque muchas personas han intentado acallar mi dolor con las mismas palabras, y no lo ha conseguido.
Creo que alguna vez, todos los que lloramos, todos los que sufrimos, nos quedaremos sin dolor, sin más lágrimas que expulsar, y sin más sollozos que tragar. Creo que alguna vez, llegado el momento, la vida nos recompensará por todo esto. Quizá sacándonos de aquí.

Hope

Lo único que nos mantiene vivos, lo único que consigue que cada mañana despertemos, nos levantemos y sonriamos, es la esperanza. La esperanza, lo único que le quedó al mundo según los griegos. Pero yo ya no tengo de eso. ¿Esperanza? Para qué. Esto que vivo ahora, fue una vez mi futuro, ese futuro tan genial que decían que me iba a llegar, ese futuro en el que iba a ser feliz.
Dicen que cuando lo pasas mal, cuando llevas mucho tiempo fingiendo una sonrisa y guardándote las lágrimas, es porque algo grande te espera en el futuro.

Antes creía en ello, antes creía que eso sería mi salvación. Pero ahora, estamos viviendo ese futuro que creíamos que nos iba a salvar, y solo lo a ennegrecido todo. Solo ha dejado al tiempo pasar, engañando a nuestra mente, intentando ocultar a nuestro corazón, cada sentimiento, cada lágrima.

Querer es poder

-¿Que piensas estudiar? -Pregunto. Pude ver en sus ojos el interés por obtener la respuesta.
-No lo se, quiero estudiar Medicina. Pero muchos me dicen que es complicado.
-¿ Y tu que dices? -Su pregunta me sorprendió, nadie me había dicho que yo opinaba simplemente me decían que era muy estresante la carrera, que no iba a tener vida social, Aunque eso no me molesta, ya que no tengo una. 
-Umm... Yo quiero hacerlo, quiero intentarlo. Pero los demás no me ayudan con sus comentarios. Quiero que alguien me apoye.
Se acerco y me abrazo fuertemente, por mucho tiempo no había presenciado ese sentimiento. Apoyo.
Solo ahora me daba cuenta cuanto lo había necesitado.
-Tu puedes, yo se que si.
- ¿Y que si no? -Pregunte.
- ¿Porque niegas algo que ni siquiera haz intentado?
-No lo se -Me levante y trate de hacerme esa pregunta a mi misma.
-Tal vez porque tengo miedo!
-Miedo de que? de fracasar? 
-Pues si, ese es el mayor temor de cualquier persona -Lo mire mordazmente a los ojos. Ya la conversación se estaba haciendo intensa. Pero el no mostraba ningún grado de molestia, había cierta seguridad en el.
-Todos vamos a fracasar una vez, pero eso nos enseña a seguir adelante a comenzar con otro punto de vista. Nos hace mas fuerte -Se levanto y me abrazo fuertemente -No es solo la carrera de Medicina, es en todos los aspectos de la vida, lucha. 
Me abrazo y sentí las lagrimas arder por mis mejillas, lo mire a los ojos, esos ojos azules que transmitían paz.
-¿Quien eres? -Pregunte sin apartar la vista.
-Lo tendrás que descubrir por ti misma -Me soltó y camino hacia el bosque, hasta ese momento no me había dado cuenta que estaba en un parque.
Me levante con el sonido de la alarma, frote mis ojos y me di cuenta que solo era un sueño. Pero yo sabia que eso no era del todo cierto.

Carpe diem

Es tan frustrante esforzarte tanto y tan fuerte para que luego te vuelvas a hundir tan rápido, de un plumazo. Simplemente estás feliz y al momento, ya no lo estás.
Creí que podía. Lo he estado intentando. Me he esforzado como nunca antes. Y sencillamente, me he dado cuenta de que no puedo. De que todo esto solo es una actuación para mí misma.
Me estado esforzando, y solo he ido notando como lo único que hacía era apilar los malos sentimientos en el fondo de mi mente, diciendo, no importa, pasará. Pero no pasa. Están ahí, y vienen una y otra vez a mí. Y no puedo huir de ellos. No puedo huir de mí.

Everybody change

Dicen que si olvidas quien has sido, te convertirás en quien quieres ser. Yo creo que cuando olvidas quien has sido, olvidas también como has llegado hasta aquí. 

No trato de ser alguien distinta a quien era, simplemente estoy encontrándome a mi misma. Simplemente, intento aprender de la vida sin caerme demasiadas veces, aunque paso la mayor parte del tiempo de rodillas.

No vine con un molde, aunque todos crean que sí. Si yo no sé quien soy, ¿cómo lo sabes tú?

No vine para ser perfecta, ni para ser siempre igual. He cambiado, sí. Y no soy ni mejor ni peor que antes. Trato de seguir con vida en esta lucha continua, en la que no dejan de apuñalarme. 

Puedes volver y decirme que esta no soy yo, que ya no soy esa niña que iba contigo. Sé más de lo que aparento, callo más de lo que digo. 

Dicen que he cambiado, que ya no reconocen en quien me he convertido, o que no dejo de sorprender porque nunca me llegan a conocer. Solo son muros que he construido para que nadie me conozca realmente, para que nadie sepa si lloro o sonrío de verdad. Solo son las heridas que todos me han hecho, las cicatrices que quedan de todas las críticas, de los insultos, de aquellas cartas. 

¿Yo? Yo no es un término fijo, es una palabra cambiante. Es como el infinito, crees saberlo todo hasta que descubres que queda algo más. 

No me intento definir, no quiero ser algo que me defina. No quiero ser friki o hipster o cualquier otra estupidez. Quiero ser simplemente yo, a mi manera, y sinceramente ya poco importa que no te guste de esa manera. Porque llevo toda la vida fingiendo ser quien quieres, y he sido igualmente rechazada. 

Alguien me dijo

Alguien una vez me dijo que la vida no se trata de lamentar tu pasado, si no de vivir día a día tu presente.

Que vivir en el pasado es perderte demasiadas cosas, que te pierdes cada momento que te ofrece la vida, que pierdes a personas por estar pensando en las que ya se fueron y te dejaron sola.

Quisiera vivir mi presente dia a dia como si fuera mi ultimo dia de vida pero a veces el pasado se aferra a mi y no puedo escapar de el por mas que intento olvidarlo, el jode mi vida, pero aun asi la vida trata de salir adelante sin mirar atras  y el pasado se ira superando con el tiempo, las cosas no se olvidan de un dia para otro, se necesita tiempo; tiempo para que el se encargue de curar tus heridas, para hacerte mas fuerte y sabio.

Cuando el tiempo pasa te das cuenta que aquellas personas que tanto les lloraste, no merecian todas aquellas lagrimas, que tu mereces a alguien mejor y pronto llegar, que desperdiciaste demasiado tiempo estando mal por personas que no les importabas una mierda y me pregunto ¿ ahora en este momento de mi vida a quien realmente le importo?. ¿He echo bien alejarme de ciertas personas?.

A veces necesito repuestas peor nadie me las da pero he aprendido que entre mas avanzo la misma vida me las va dando, he conocido a demasiadas personas a lo largo de mi vida y a los que algún día les llame "mis mejores amigas" ahora ya no están pero por algo la vida los quito de mi vida, por algo hoy no están aquí conmigo y agradezco eso porque gracias a ellos ya no confió fácilmente en las personas, seré una persona fría pero cuando realmente me importa alguien me duele cuando no puedo hacer nada al respecto por aquella persona.

A veces odio eso de mi que me preocupo mas por los problemas de los demás que por los míos.

Necesito aprender que no siempre podre ayudar a las personas que debo tomarme un tiempo para ayudarme a mi misma, pero hasta conmigo misma soy dura en arreglar algo que ande mal en mi.

Hoy

Hoy se formó un coágulo en la senda de mi corazón, me sentí un poco naufraga en el océano del universo de mi vida, y busqué donde asirme y al fin encontré una boya donde sujetarme para no hundirme por el peso ajeno, por no huir y no abandonar.

Esperé porque esperar no es detenerse.

Mientras me adormilaba por el cansancio del esfuerzo realizado, me permití comenzar un nuevo sueño que me devolviera la sonrisa que se había dado a la fuga.

Un soñador es solo una persona que sueña, a quien le cuesta distinguir la realidad de la ensoñación de sus pensamientos.

Un hombre o una mujer que sueña y confía en que sus sueños pueden hacerse realidad, no es un idealista, es alguien que actúa en consecuencia a sus deseos y genera los recursos necesarios para que su sueño suceda.

El sueño puede ser igual para los dos hombres, pero las consecuencias distintas, y la elección solo nuestra

¿Que te falta cuando cierras los ojos y miras hacía dentro?

Una sencilla pregunta que se abrió paso como una invitada en mi corazón, me hizo abrir una puerta trasera y a hurtadillas mirar por el ojo de una cerradura, a través de la cual tuve acceso a un lugar hermoso, lleno de amor, de ilusiones, de ternura, de piel, de deseo, de pasión, de instinto, de sabiduría, de palabras y también de silencios. 
Pero.... no se porque siempre tiene que existir un pero, en las cosas realmente importantes de la vida, o a lo mejor no existía y lo cree yo.
Alrededor de todo ese paisaje interior había una especie de membrana fina, suave que permitía ver a través de ella, incluso sentir,pero que me impedía disfrutar con total plenitud de lo que estaba al otro lado, esa membrana estaba compuesta por una fina capa de MIEDO, miedo que acentuaba el sentimiento de soledad. 
Cuando no conoces algo, cuando nunca has tenido en tus labios su sabor, cuando no lo has abrazado, es más difícil que lo encuentres a faltar, pero yo he tenido dosis de cada una de esas sensaciones, me permití pensar, sentir, tocar, oler, enloquecer, a través de cada una de ellas, y en determinados momentos lo sigo haciendo, rompo la membrana y penetro en mí y dejo que otros lo hagan.
Pero de vez en cuando esa membrana vuelve a desarrollarse y me impide ver nítidamente todo lo que soy, cuando me impide compartirlo por miedo a ser vulnerable, cuando me ata y aprisiona con sus cadenas, siempre siento una sensación de tristeza, que me dice al oído suavito pero firme e insistentemente ... te estás perdiendo algo, entonces siempre hago lo mismo miro hacía atrás y no hay nadie solo mi mirada que se pierde entre minutos, horas, días, de los que cuelga una etiqueta “Tiempo muerto”
Ahora en este mismo instante mientras giro mi rostro para acompañar mi mirada perdida y envuelta en lágrimas he encontrado entre ellas la respuesta a la esa crucial pregunta, la respuesta es... 
¡¡¡¡¡ Me falta valor !!!! Y me lo grito sin contemplaciones.
De todas formas, también como las cosas importantes de la vida, me consuela saber que el valor no necesito buscarlo fuera, sino dentro, y estoy segura de que seré capaz de encontrarlo, solo que igual necesito AYUDA.
Una vez encuentre la cepa que lo reproduce podré pasarles una pizca si alguien más necesita un poco de valor.

Cambiar de mentalidad

Siempre había pensado que era una persona positiva, me gusta serlo, porque creo que ayuda a que la vida sea como una sonrisa abierta. Te permite subir las persianas y que ese sol que tanto me gusta, entre descarado y empiece a acariciarme y a besar mi piel con su luz.
Pero hoy me reté a mí misma, y decidí jugar con mis pensamientos como cuando era niña y me aburría, yo deseaba pensar para saber que pensaba y mis pensamientos se escondían tímidos y se agazapaban entre cada pliegue de mi mente, yo los buscaba hasta que encontraba alguno y entonces intentaba analizarlo, quien era, de donde procedía, que quería explicarme. Venían uno a uno o casi los encontraba retraídos, inquietos, como si fueran seres solitarios en mi mente.
Cuando dejaba de jugar se agolpaban todos de nuevo, hablando todos a la vez y yo perdía cualquier control sobre ellos, no quedaba ninguna posibilidad de análisis, simplemente eran como un remolino de ideas, que a veces era tan potente que se convertían en un huracán incontrolable y así mi mente se llenaba de ruidos, era imposible escuchar nada.
Hoy mientras jugaba me decidí a escribirlos para no olvidarlos y...
 ¿sorpresa? 
 He descubierto la negatividad que habita en mi mente, esos mensajes encriptados que juegan a decirme que NO, que no confíe en mí, que no soy suficientemente buena, que no puedo, que no, que no, que no y que no. Pero ahora que los he descubierto ya no podrán ocultarse por más tiempo, voy a empezar a cambiarlos porque esos no me gustan nada y ahí si que me sirve el NO,
 voy a dejar la persiana subida, porque me encanta dejarme seducir por la luz de los SI...

.

Hoy me sobran las metáforas para transcribir  lo que siento..

 Me pesan los silencios,

 me duelen los olvidos, que un lunes de otoño me querían tanto y un martes de primavera dejaron mi nombre en cualquier banco, bajo un cartel de recien pintado y los momentos esparcidos entre pétalos azules, me ensordece el olor a despedida. 

Hoy  siento que han roto mis ilusiones, están  hecha añicos en un rincón de casa...

esperan pacientes  que las recomponga y  no me siento con fuerzas para hacerlo ...mientras cierro los ojos a la oscuridad y dejo caer mis propias lágrimas  que reflejan la angustia y el  dolor que estoy viviendo...

Sola

Llovía en su interior...
De pie entre dos mundos,la joven sentía perdida la mirada al otro lado de su ser,contemplaba en su reflejo impasible,como una a una iban resbalando las lágrimas por su rostro, lo recorrían lentamente, algunas reposaban entre sus pestañas, antes de lanzarse a la aventura de su recorrido.
Estaba de espaldas al mundo,cubierta solo por un manto de impotencia y un sentimiento de pérdida.
El espejo robaba su reflejo, aprovechándose de su vulnerabilidad.
Cada uno de los poros de su piel sentía la tristeza que la acontecía y en ese momento,era mucha.
No luchaba contra la humedad,ni ejercía resistencia sobre sus emociones,sencillamente las reconocía,las aceptaba,las dejaba pasar,como si a su marcha,todo pudiera quedar como antes de su inesperada aparición, pero nada fué igual a partir de ese momento.
Dejo por momentos de llorar,aunque no pudo abandonar la tristeza así que la llevó consigo,como si fuera parte de su equipaje de mano,sin mediar palabra.
Comenzó a avanzar,no estaba segura de hacía adonde se dirigía,solo tímidamente lo intuía, necesitaba ayuda, pero no estaba segura de poder obtenerla, así que primero un paso y luego el otro, sola, a pesar del murmullo que la acompañaba.
Sola...
Dejo de oir su propia voz, reconoció su respiración junto a sus huellas,en el silencio del camino y en su mente solo lograba construir un pensamiento
"Esperanza".